La scatola dei balocchi

Ha un bel suono la speranza, prima di perderla. Sembra tutto così grande e bello e poi crolla miseramente.

Come un castello disabitato e senza Regine.

Lo sai, Mia Regina, che credo di odiarti profondamente? Odio quello che mi hai fatto passare perchè ora ne sento le conseguenze devastanti. Grazie per avermi tradita. Se prima la mia fiducia verso me stessa era quasi sotto lo zero, dopo di te è sprofondata verso un abisso senza fondo. Forse doveva succedere comunque, ma tu hai accelerato il processo.

Grazie per avermi strappato i sogni e le speranze. Ora il futuro mi sembra solo un'inutile pensiero che uso per annoiarmi e per addormentarmi. Ora non ho più aspirazioni. Anche in questo caso penso che sarebbe successo comunque. Ma ho fatto più in fretta, così.

Tutte le volte che ho pianto e che mi sono gettata via era solo per riaverti e non ci sono mai riuscita. Quando ho cominciato a capire che forse potevo ancora amare, sei rispuntata e tutto il lavoro di mesi è andato a farsi fottere. Non mi lascio spazio nè respiro.

Lo sai, ho creduto di morire più di una volta. Mi era difficile anche solo respirare. E ora vorrei solo piangere, anche se non dovrei farlo. Con le tue unghie, hai aperto una ferita così profonda che si chiuderà a fatica. O forse non si chiuderà mai.

Grazie per non avermi amata di più, quando ne avevo davvero bisogno.

Com'è che ho dentro questa sensazione di frustrazione totale? Eppure oggi nel mio fare nulla, ho ritrovato quella voglia di non fare proprio niente. E l'unica parola che riesco a pronunciare correttamente è "boh".

E tu ridi e mi dici che quel "boh" è così mio. Così caratteristico, e ridi dolcemente e mi pulisci l'anima, quando ridi. Si, sono innamorata, se proprio vuoi saperlo. Sono innamorata di te. Sono innamorata talmente tanto che sono disposta ad affrontare più di 10 ore di viaggio. Sto diventando più inconcludente di prima, nel mio non fare niente. Ma mi va bene così, perchè ho tanto da dire e non piove da giorni. Ma fa freddo e non piove da tanto.

E continua a non piovere.

Eccomi di nuovo al punto di partenza. Dopo un lungo e profondo sonno interrotto solo dalle mie paure.

Questa nuova musica che scopro e riscopro senza sosta, mi riempie di qualcosa che neanche so spiegare. E con il tabacco ancora da aprire ho una buona relazione, anche se in momenti critici non c'è. E così mi ricordo di te, di quando sul terrazzo ci facevamo quelle sigarette che sembravano tanto delle canne e le gustavamo di più, perchè erano fatte a mano. E quanto ti avrei voluto baciare, soprattutto quando non potevo. Soprattutto adesso, che devo aspettare ancora poco per averti. E poi chissà.

Chissà che fine farò domani, dove andrò e se dirò le cose giuste. Non ti capita mai di pensare a cosa dirai il giorno dopo inventandoti situazioni? Mi lavo le mani, e poi ti potrò toccare. Poi ti potrò entrare dentro presa dall'estasi dell'averti sotto di me. Non resisto ai tuoi capelli, lunghi fili di seta leggermente crespa. Lunghe carezze che non voglio smettere si sentire. Non faccio altro che guardarti, anche mentre di bacio. Perchè non posso perdermi la tua pelle. I tuoi muscoli che si muovono lentamente per comandare il bacio.

Credo che ti ascolterò gemere con attenzione. Tu sei in qualche modo la mia risposta più intima. Quindi non posso non stare attenta. Voglio seguirti anche nel piacere.

Questa voce profonda che ti cerca ancora è sazia del vuoto

La natura selvaggia del tuo pube mi cattura ogni volta che ti guardo. Sei diventata ben presto il centro assoluto di ogni mia attenzione, sessuale e non.

E non posso mentirmi se mi dico che quello che provo per te è puro. Il tuo corpo felino che si muove sopra di me. Una spropositata voglia di averti, ora, subito. E i ricordi si perdono nel tuo profumo.

In tutte quelle sigarette fumate insieme. In tutte quelle volte in cui sei stata mia.

Sono i piccoli particolari che mi attraggono senza sosta. Perdo entusiasmo nel giro di poche ore, come se stessi cambiando profumo.

Mi siedo, sono stanca. Cosa c'è di meglio di una sigaretta gustata senza troppi pensieri in testa? E mentre osservo gli altri, penso a quanto sono fortunata nella mia distruzione.

Io vedo le cose in modo diverso. Io posso essere diversa dagli altri.

Eccomi, vi abbraccio tutti e a lungo. Uno per uno. Così posso farmi passare ogni paura, così non sarete più estranei. Ecco, vi abbraccio con calma e nel mio tempo. Ho solo voglia di cantare.

Ho solo voglia di ballare.

Una stupida sagra con troppa gente. Ho avuto una crisi, abbastanza pesante che ho mitigato con troppe sigarette e un pò di pioggia. E poi via, che si comincia a danzare.

Una canzone per volta, un passo alla volta, la mia pelle diventa un forno ed esplode. Ed esplodo io con lei. Ed esplode la mia voglia di scaricarmi. Non importa cosa diavolo è quella merda che suonano, ma si balla. E ballo con chiunque e non ho un goccio d'alcol in corpo.

Non ho un goccio di sangue dentro.

Le cose che ho dimenticato, le ho scordate lentamente poco per volta. Senza un preciso ordine, se ne sono semplicemente andate dalla mia mente, creandomi confusione e disorientamento.

Le cose che ho dimenticato, erano utili alla mia mente per tenersi in costante esercizio di memoria. Erano verità assolute, che pensavo di non poter perdere mai. Erano cose fondamentali per me, che ho perso. E' un pò come quando pensi di aver capito qualcosa, e ti dici che non te lo dimenticherai mai, e poi improvvisamente vieni distratto e non si salva più niente.

E ora biascico un pò troppo su cose che non ricordo. Forse sarà meglio restare in silenzio. La gente non dimentica chi non conosce le cose.

Mi gira la testa, ho un principio di attacco isterico, mi viene da piangere.

Non stavo così male da più di sette mesi, ormai. E mentre brucio le cose che più potrebbero farmi male, non ho pietà per me stessa. Mi guardo allo specchio e sono fredda, glaciale, impassibile. Due occhi vuoti che si guardano senza emozioni nè sentimenti.

Eccomi, morte nel sonno. Prendimi.

Non mi sono sbagliata allora. Sei ammalato per davvero. Ti ho conosciuto poco, se lo pensiamo come tempo. Ma parecchio, se lo pensiamo come intensità.

Come te lo sei preso? Ah, già, dal  momento che il tuo uccello possiede un'anima cattolica, hai pensato di prendere per buono quando "nostro signore" disse " Crescete e moltiplicatevi " non facendo però nessuna differenza  fra esseri umani fertili ed esseri umani che non potranno mai esserlo.

Forse non importa il come. Ma ora lo so senza neanche chiedertelo. Avevo un piccolo dubbio che hai eliminato. John Malkovich che non smette di viaggiare. Cristo, a dirtelo dopo avresti potuto stare un pò più attento, ma so che alla religione non si comanda. Quindi ora che non posso abbracciarti, ora che sei in quel di qualche Piazza Grande, prenditi questo bacio che ti mando così, in onore dei tuoi vecchi pensieri sulla mia deliziosa opulenza.

E scrivimi, qualche volta, visto che puoi farlo. A me non può fare altro che piacere. E fatti vivo, prima o poi. Che qua ti aspetta una giottea ventunenne che ha voglia di abbracciarti.

I see a red door and I want it painted black
No colors anymore I want them to turn black
I see the girls walk by dressed in their summer clothes
I have to turn my head until my darkness goes

I see a line of cars and they're all painted black
With flowers and my love both never to come back
I see people turn their heads and quickly look away
Like a new born baby it just happens ev'ry day

I look inside myself and see my heart is black
I see my red door and it has been painted black
Maybe then I'll fade away and not have to face the facts
It's not easy facin' up when your whole world is black

No more will my green sea go turn a deeper blue
I could not foresee this thing happening to you

If I look hard enough into the settin' sun
My love will laugh with me before the mornin' comes

I see a red door and I want it painted black
No colors anymore I want them to turn black
I see the girls walk by dressed in their summer clothes
I have to turn my head until my darkness goes

Hmm, hmm, hmm,...

I wanna see it painted, painted black
Black as night, black as coal
I wanna see the sun blotted out from the sky
I wanna see it painted, painted, painted, painted black
Yeah!

Amnesia. Oggi mi sento tranquilla e riposata. Ho dormito profondamente e senza sognare niente di che. So di aver sognato, ma non ricordo cosa. E voglio restare così, in questa amnesia che mi lascia galleggiare morbidamente. Senza pensieri troppo cattivi. Oggi sarà una lunga giornata, e devo mantenere il controllo assoluto su tutto quanto.

Se mi lascio andare ora, esploderò.

Vorrei perderla completamente, la memoria. Un'amnesia isterica senza uscita. Senza sicurezze.

Quella si, che sarebbe vita.