La scatola dei balocchi

I just woke up in the early evening. It was the early night of my soul.

Il benessere che si protrae da giorni ormai, non mi ha ancora stancata. Ci sono ancora domande e risposte senza senso. Ma sorseggio bevande scure ed amare, e so già che il movimento assiduo e frequente del corpo sarà interrotto da un lungo sonno. Dovevo solo ricaricare energie e suoni, dopotutto.

Dopo ogni cosa. Le voci sono scomparse e i miei fantasmi sono lontani. Si, sto bene ora. Consapevole del perchè resto seduta ancora un pò.

Del resto, la lunga notte che tutto avvolge, mi insegnerà a parlare da essere umano, per una volta.

Bravissima. Mancava poco. Bravissima. Hai rovinato tutto.

Era quello che volevi tu. Io ho solo fatto il resto. Volevi che andasse così, no? Bene. Il resto l'ho fatto io, come se fossi stata un'automa gelido.

Tu sei un'automa gelido, mettitelo in quella testa bacata che hai. Tu sei un'automa malato che non può essere guarito. E tu che fai, leggi?

Il mostro ha sparso i suoi semi ovunque. Uova di mostro dentro di me. Ora non posso più ucciderlo. Si è riprodotto come un'animale senza dignità.

Ha infettato ogni cellula del mio corpo. Se ucciderò lui, ci sarà la sua progenie pronta a ridurmi a carne morta. E lo farà usando le mie mani e la mia mente.

Morta, mi vuole morta. Mi voglio morta.

Se entrassi nella tua testa, tu potresti impazzire. Sarei capace di ridurti come un vegetale solo per il gusto di farlo. Ma io ti amo, e non potrei farti del male, lo sai questo, vero? Posso essere molto creativa. Lo vedrai davvero. Lo vedrai dal vero.

Scusami. E' che va tutto male e io non sono capace di essere positiva. E' che va tutto male e tu sei l'unica cosa bella che ho. Scusami.

Devo resistere alla tentazione, lo so.

Ho questo mio modo di parlare frettoloso. Un trauma da piccola, ti ricordi? Te ne ho parlato. Devo resistere.

Ed ecco che il divertimento si trasforma in una inesorabile discesa verso il mutismo. Avrei preferito non ricordare, questa volta. Avrei preferito che le parole nella mia testa non mi ferissero, questa sera.

Il divertimento che si trasforma nella ricerca di un appiglio per non cadere. Obbligarsi ad uscire per non rimanere senza aria. Obbligarsi a trascinare il tutto fuori dal proprio regno per non infestarlo ancora di più.

Devo nascondermi. Nascondermi.

Ho visto scivolare via il sonno come se fosse stato dell'acqua ormai imbevibile. Io voglio solo dormire. Nel sonno profondo e senza immagini trovo la pace adatta. Io odio sognare. Non ci sono sogni tranquilli, mai. Voglio solo dormire. E poi tutto il resto sarà un ricordo sbiadito dall'intontimento.

Non mi voglio svegliare finchè non sarai tu a farlo, con la dolcezza naturale di cui sei dotata. Voglio sentire l'energia della vita scacciare quella negativa degli incubi. Aprendo gli occhi, voglio trovare le cose cambiate.

Non parlo più con nessuno da diverso tempo. Sono solo paure inutili, quelle che mi porto appresso. Sono solo cose stupide, mi dico. Ma so che non è così. Non mi affido più a me stessa, cadrei in uno stato di coma profondo da cui non saprei uscire. Perchè è molto più facile essere fredda e distaccata. Perchè è semplice avere gli occhi vuoti e la morte dentro.

Non mi affido a nessuno. Nelle mani degli altri sarei come una trottola che non sa dove o come fermarsi. Che non sa se fermarsi. Non mi affido a nessuno. Lascio che sia una caduta senza ostacoli. Prima o poi, somewhere, arriverò. No?

Morning bell, svegliami solo quando sarà tutto finito. Quando la memoria sarà passata del tutto e riuscirò a ricordare solo le cose belle. Morning bell, rendi il mio risveglio meno paranoico. Meno distruttivo.

Un dolce suono che mi culla nella notte e che mi abbraccia alle prime ore del mattino. E' questo che voglio. Voglio sogni puliti e labbra rilassate. Voglio dei ricordi che sanno di vaniglia e cioccolata, e non di sangue e distruzione.

Morning bell, puoi salvarmi?

Non è possibile. Parlava di me. Lo spettacolo parlava di me. E io sono diventata lo spettacolo. Tagli tagli tagli tagli tagli taglia taglia distruggi distruggi muori muori muori muori

muori

muori

muori

muori

muori.

Sono stata in paranoia pesante per più di un'ora. Sono stata in paranoia pesante per tutta la sera. Muori. La mia testa mi diceva solo "muori".

"Cut the kids in half"

Ero tagliata in due. Mi bruciava lo stomaco e volevo solo uscire da là dentro. Guardavo il vuoto e non facevo altro che voler scomparire.

"I borderline sono così imprevedibili" CREATIVI. Sono creativi, stronzo. Quando non sai una cosa, non dirla. Ma sei solo un'attore e non potevi saperlo. Del resto ripeti solo quello che ti dicono di ripetere. Ero io quella fuori luogo. Ero io quella che non ci doveva essere. Ero io quella sbagliata, lì in mezzo.

"Alla fine sei stata quella che ha sentito di più lo spettacolo". Era uno spettacolo di morte, per me. Non era qualcosa su cui riflettere. Erano tanti pensieri sporchi e privati buttati lì. Lo so che non l'ha scritto su di me. Ma c'ero anche io lì dentro. C'ero anche io lì dentro.

"I tagli sono come delle labbra Bellissime che ti parlano." Basta. Basta. Non ce la faccio più.

Cut the kids in half.

Ci facciamo ancora un pò male.. vuoi? Ci prendiamo ancora un pò in giro e poi tu mi farai sentire in colpa come sempre. Ti va? Così tu sarai ancora un pò più pulita ed io sarò la stronza che non ti capisce.

Ti capisco benissimo, invece. Ma te l'ho detto una sola volta e non penso tu mi abbia creduto. O forse non mi hai ascoltata abbastanza. Aspetto ospiti, dentro di me. Io non ti voglio, dentro di me. Ho sprecato tante parole. Tu non sei mai cambiata. Io si. Oppure tu sei cambiata e io no. Non lo so.

Dammi ancora la colpa. Vuoi tagliarti con me? Io non voglio tagliarmi con te. Vuoi scopare dopo esserti tagliata? Non me ne frega niente, stai lontana dalla mia vita e soprattutto da me. Ci prendiamo ancora un pò in giro, che dici? Sarà tutto migliore dopo. E' sempre stato così, perchè dovrebbe essere diverso ora?

Sto in paranoia, non mi parlare. Buttami fuori dal letto, che sei così brava a farlo. Io credo di odiarti, sai?

Io credo di odiarmi.

Eccomi di nuovo di fronte a quel bivio fondamentale. Spegnere tutto, o lasciare che le cose travolgano quello che sono? Cosa sono, io?

La voce mi riempie la testa e non mi lascia dormire. Ho riscoperto quella parte nascosta della notte che mi tramortisce per la sua Bellezza. Osservo il buio dal buio. Osservo la vita dalla morte. Ecco qual'è la parte fondamentale.

Morning bell

The morning bell
The morning bell
Had a null encounter
Release me
Release me

You can keep the furniture
A bump on the head
Howling down the chimney
Release me
Release me
Please
Release me
Release me

Where'd you park the car
Where'd you park the car
Clothes are all alone with the furniture
Now I might as well
I might as well

Sleepy jack the fire drill
Running around around around...

Cut the kids in half
Cut the kids in half
Cut the kids in half

I wanted to tell you but you never listened
You never understand
I wanted to tell you but you never listened
You never understand
Cos I'm walking walking walking...

The lights are on but nobody's home
Everybody wants to be a
The lights are on but nobody's home
Everybody wants to be a singer
Walking walking walking...

The lights are on but nobody's at home
Everybody wants to be a
Everyone wants to be a friend
Nobody wants to be a singer
Walking walking walking...

"Il mio cuore sul tuo cuore"

C'è una fine migliore di questa?

Il tuo cuore che esplode e tutte le tue menzogne che vengono a galla. C'è una fine migliore di questa?

La musica sa fare molto male quando ci si mette. Lo faccio apposta. E' un dolore che solo io posso sentire.

Prendo in mano la mia chitarra. Mi ricorda qualcosa. Mi ricorda i sogni di una bambina con la sua chitarra finta. Ora pesa. La porto con dignità. Mi ricorda le risate sincere.

I bambini sono innocenza pura. Innocenza che viene sporcata per sadismo. I bambini sono puro istinto che va guardato e amato. Non violentato.

Per favore, smettila di tornare in mente, innocenza. Ti sei persa tempo fa. Sei scomparsa da me, e la mia anima ha cominciato ad insozzarsi di tutto quello che c'è di negativo.

Ricordo che piangevo da piccola per certe canzoni. Ce n'era una che parlava dell'amicizia, e io piangevo perchè non avevo amici. I bambini vedevano il mostro che c'era dentro di me. Vedevano quello che avevo lasciato sporcare. Poi ho rimosso tutto per molti anni. Molti anni di solitudine e dolore nascosto. Non c'era niente di male nello stare soli. Io ero sola e andava tutto bene.

Io sono sola, e va tutto bene.

Gli errori vanno pagati cari. E penso di averli cominciati a pagare ancora prima di averli commessi. In qualche modo sapevo che quella era la punizione giusta per il mio futuro.

Ero così piccola. Non doveva succedere. Ero solo una bambina.

Una bambina che sarebbe stata molto cattiva.

Io volevo solo giocare. Non volevo altro. Ero solo una bambina. Ho cominciato a pagare per i miei errori prima del tempo. Ho cominciato a diventare una bambina triste troppo in fretta. Ero sempre da sola e non volevo nessuno intorno. Un pò come adesso. Semplicemente ora mi costringo a cercare qualcuno. Ma dentro di me c'è il vuoto più immenso.

Sono ancora una bambina sola?