La scatola dei balocchi

Sono arrivata al punto di rottura senza neppure accorgemene. Camminavo per strada e mi sono accorta che le crepe aumentavano e crescevano in dimensione e larghezza.

Crepacci profondi e insondabili. Il Mare Profondo e Buio.

Sono rimasta indietro per anni chiedendomi che cosa stessi sbagliando. Poi ho alzato gli occhi e neanche gli dei hanno saputo fermarmi. Ogni crepaccio ribolliva sangue.

Il mio.

Le mie mani continuano a chiedere di Te. E io non so più come zittirle. Le scuse non bastano più. Non posso più mentire.

Ripetimi i suoni e le immagini. Ripetimi le carezze. Un completo fallimento. Ridimmi tutto quanto, la mia coscienza riuscirà ad imagazzinare qualcosa. Ormai la memoria l'ho persa, quindi confido nella mia coscienza.

Devo violare i confini per riuscire a recuperare un pò di filo spinato. Mi lego l'anima con quello. Se non scappa lei non posso scappare anche io. Legarmi a me stessa è l'unico modo per non lasciare andare anche quel poco di umanità che mi è rimasta.

Non dire più che non sei capace a stare zitta. Tu non parli mai, quando ti senti sbagliata resti in silenzio e non hai minimamente idea di quello che potresti fare se solo tu urlassi. Mutila i tuoi arti e dalli in pasto a chi può farne qualcosa di meglio. Tagliati ancora per il tuo piacere malato.

Io devo smetterla di ascoltarmi.

Non ho fatto mai nulla per migliorarmi. Ho finto di lottare per sentirmi più forte. Ho finto per sentirmi più sbagliata.

Che poi a volte questo puro istinto di autodistruzione proprio non lo capisco. Mi prende nei momenti più impensabili e si infila ovunque. Entra nelle mie narici per non farmi più respirare, mi distrugge i timpani, mi chiude la bocca. Non mi lascia urlare per sfogarmi. E così si mischia tutto dentro, creando una poltiglia nera e disgustosa. Il male è una poltiglia nera e disgustosa.

Quello che c'è dentro di me è male. E io non so cancellarlo.

A volte mi pongo le stesse domande di sempre. L'apparenza è tutto quello che inganna. A volte mi chiedo se è possibile spegnere le luci e sentirsi al sicuro.

No. Non è possibile.

Si possono amare due persone contemporaneamente?

Il passato ed il futuro?

Il dolore ed il benessere?

Il buio e la luce?

Il pugno e la carezza?

Lo smarrimento e la sensazione di esserci?

La malattia e la cura?

L'errore e l'azione giusta?

La paura ed il coraggio?

Si può essere ambivalenti pur non sentitendosi smarriti? A quanto pare no.

Volevo solo stare bene e riscrivere sui muri la storia della non curanza assoluta. Volevo solo che tutto fosse perfetto e che lasciasse un retrogusto amarognolo. Quando parlo dell'ultimo giorno, non parlo di me. Non direttamente. Quando dico frasi sconnesse, mi rendo conto di avere ragione su tutto.

Non sono capace di ricordare le cose, e così semplicemente me le dimentico. Non c'è più stato un solo attimo di tranquillità da quando... da quando tutto ha cominciato a cadere. Ed andando indietro nel tempo non trovo nè risposte, nè domande.

E così, anche ora, faccio finta di niente. Forse fischiettando un pò il dolore andrà via. E fingo ancora un pò. Solo per avere il gusto di dire "E' amara la verità".

Ultimamente è tutto inutile ai miei occhi. Tutto assume una forma superficiale e mi rende apatica ed odiosa. Non mi serve alzarmi al mattino, uscire, bere. Non serve a niente.

A cosa serve parlare e cercare di spiegarsi?

Ci sono delle cose che non riesco a dire. Cose che non ho il coraggio di dire o che mi sono rimaste in gola e che proprio non vogliono andarsene. Ci sono stanze ancora da pulire. Ci sono ancora troppi cadaveri. E io non riesco a pulire tutto. Non riesco ad essere così brava da fare tutto.

Tutto è inutile e poco sovversivo. Puzzo di sogni persi. Non posso essere tranquilla nemmeno mentre dormo. Sono di nuovo nell'angolo più scuro.

Io non posso aprire il mio Cuore a nessuno. E' tutto Morto.

Voglio andare a dormire. Mi piace dimenticare le cose, e allora continuerò a farlo perchè non c'è niente di più bello che non ricordare. Continuerò a fare e dire cose e a dimenticarmene. Starò bene nel mio oblio assoluto. Ricordo solo le cose cattive del mio passato, e non riesco a liberarmene. Ricordo solo il dolore e la mia capacità innata di farmi del male.

E' come se stessi suonando il piano. Le note che non scivolano più fuori dalle mie dita si sono bloccate nella mia gola e nella mia testa. E così piango ancora un pò, forse si scioglieranno insieme alle lacrime e all'acqua sporca di una giornata d'autunno. Ho trovato la musica più bella del mondo, e non oso esserne dipendente. Non oso andarmene dalla mia Stanza.

E oggi è peggio di ieri, e sarà peggio domani. E i giorni si susseguiranno così, senza parole di scherno o senza complimenti appropriati.

E i giorni saranno Notti Incomplete.

Ero troppo distrutta per potermi accorgere dell'errore. Ero a pezzi e qualcuno mi raccoglieva con delicatezza.

Io non voglio cadere di nuovo nell'oblio della mia coscienza. Non voglio ricominciare da capo con tutti gli errori e tutte le scappatoie possibili. Grandi blocchi di ghiaccio galleggianti.

Sono bloccata da catene e cinghie ricoperte di vetri e chiodi. Se mi muovo mi ferirò. Se resto ferma mi ferirò comunque.

Non voglio tornare a cadere lentamente. Se deve essere, che sia veloce. Giusto il tempo di un sospiro.

Sono alla deriva. Ora basta. Muoviti.

Mi aggrappo alle cose più Belle. Il chiodo più affascinante e più arrugginito degli altri. La scoperta del dolore attraverso del vetro sporco e malato. Lo specchio non riflette più la verità. Riflette solo urla e dolore, e io non posso fare altro che restare lì ferma ad ascoltare tutto quel rumore che mi distrugge le testa e mi balza sulle spalle.

Passo il Tempo a cercare di capire cosa sia giusto fare o non fare. Prendere e lanciarmi giù, nel vuoto, oppure aspettare?

Odio tutto e tutti.

Adesso tu uscirai dalla mia vita e dalla mia testa e la smetterai di pulsare dentro il mio Cuore. Adesso tu te ne andrai per la tua strada e mi lascerai vivere.

Non è un favore. Te lo sto ordinando. Vattene, e lasciami qua. Al resto ci penserò io. Il mio cuore spezzato... raccoglierò i pezzi e lo ricostruirò. Alla fine mi hai solo riempito la testa di stronzate, di paroline belle per il momento che era. Ma io ci credevo e ci credo anche adesso, quindi vattene. Eri tu quella che mi incantava.

Troverò un pò di colla e riattaccherò tutti i pezzi. Uno ad uno. Così impegnerò un pò di tempo per cancellare gli errori e per asciugare tutte le lacrime. E adesso lasciami dormire e quindi vattene dalla mia testa. Dal mio Cuore. Rivoglio indietro tutto quanto. La mia Anima, ridammela. Le tue erano solo paroline dolci per il momento dolce. E io non posso più sopportare il Vuoto che hai lasciato. Non posso sopportare niente di quello che è successo.

Quindi vattene e non tornare mai più. Liberami e basta.

La mia voce si insinua fra i tuoi pensieri come il più sottile dei serpenti. Ti culla la notte, quando i pensieri cattivi non ti lasciano spazio. Ti circonda i fianchi e scorre fra le tue gambe.

La mia voce porta solo guai. Porta Dolore. Tu mi dici le stesse cose che mi diceva Lei. E io non so più dove andare a sbattere il mio corpo. Non so più come fare per smetterla di incantare le persone.

La facevo sentire piena di me. Le parlavo per ore, e Lei restava in silenzio ad ascoltarmi. Piangeva, rideva. Ma non mi ha mai interrotta. Tu farai lo stesso? Io come ti chiamerò? Che nome ti darò, quando ti incontrerò nei pensieri più innocenti?

La mia voce porta solo dolore e disperazione. Crea voragini che non lasciano spazio ad altre parole. Buchi neri di Silenzi e di Bugie.

Io resterò in silenzio. E basta.

Ero rannicchiata nel letto con lo sguardo fisso nel vuoto. Cercavo un sapore che avevo già sentito. Si stendeva pigramente nell'aria e cercava di darmi una risposta sensata. Ti ho ritrovata. Ti ho sentita camminare nelle altre stanze. Ti sei affacciata alla mia camera e mi hai chiamata "Amore". Io sono scoppiata a piangere. Era gioia? Era dolore?

Eri sopra di me e mi parlavi di quello che potevamo fare insieme. Io non volevo muovermi di lì, e non facevo altro che piangere. La tua pelle sulla mia. Il tuo sudore che inebriava l'aria. Il tuo odore sulle mie mani.

Camminavi per la mia stanza ballando e cantando in modo un pò stonato. Non ha importanza, davvero. Tu sei la migliore delle non-cantanti per me. L'età si annulla quando mi sei accanto. Gli anni scompaiono e ci siamo solo io e te. Lo so che ti dico le stesse cose da millenni ormai, ma nella vita precendente te le dicevo con gli occhi. Non potevamo parlarci. Io ero muta, e tu eri sorda. Allora ci parlavamo con gli occhi e con i sorrisi. E tu mi sentivi addosso, e io ti schiacciavo contro le pareti delle case di Venezia e assaporavo il tuo collo.

Sono ancora rannicchiata nel mio letto. Tu non ci sei. Non ci sei mai stata, ed era questa la mia paura più grande. Il Cuore diventa sordo e muto, ad un certo punto. Il Cuore non si rende più conto di niente e si spegne. Muore. Tutto qua.

Perchè vorrei piangere fra le tue braccia. Perchè vorrei solo passare il resto del tempo con te. Infinito tempo.

Non parlare più. Perchè tanto è inutile. Non servirti di me. Perchè sai come funzionano i giochi.

Ero solo un gioco?

Ti va di regalarmi la tua tristezza? A me non darà peso. Dammi anche i tuoi ricordi più infelici, e poi lasciami andare.

Ti va di regalarmi qualcosa di tuo? Così ti avrò sempre con me e non mi sentirò più COSI' sola. Ti va di dirmi perchè hai lasciato che le cose andassero così male? E' servito a qualcosa lasciarsi andare come hai fatto? E' servito a qualcosa lasciarsi morire giorno dopo giorno senza lottare?